domingo, 16 de novembro de 2014

CRÔNICAS: ACABOU


Eu não tenho sorte...

Definitivamente eu não tenho sorte...

Quando finalmente eu queria estar aqui por um bom motivo alguma entidade vinda sei lá de onde decidiu fazer meu pai finalmente mudar de ideia...

Sim, acabou, não mais irei morar em Pereiro, no Ceará! Assim que o carro for vendido, faremos as malas de alguma forma, sem levar tudo o que trouxemos, minha mãe e eu voltaremos para São Paulo, capital. Digo apenas ela e eu pois meu pai já passa a maior parte do tempo lá, tentando ganhar algum dinheiro.

Mas, isso não era o que eu queria?

No momento, não, era o pior momento para isso acontecer. Eu estou tentando escrever um livro, preciso de paz interior para me concentrar e ela agora está novamente abalada. Passei aqui os piores momentos da minha vida, passei por momentos ruins antes de vir pra cá e agora terei de passar por todo o processo destrutivo que se chama mudança de novo!

O que eu quero, se isso alguma vez foi importante, foi ser feliz com o que eu estou fazendo. Eu já havia desistido de ter esperança nas pessoas, no lugar, nos animais e nas coisas, mas ainda restava um pouco de fé em mim, afinal, eu gosto de escrever em demasia, isso me agrada.

Agora, com a mudança, não sobrará mais nada de mim, da minha perspectiva sobre a vida... Tudo se resume a autodestruição, só há vida para ter morte. Sou bastante pessimista, não acha? Afinal, o que a vida mostrou de bom pra mim? Que o dinheiro é sempre o mais importante e se você não o tem, acaba se tornando pessimista como eu...

O que mais dói dessa vez é que terei de abandonar meus gatinhos... Mesmo que desse para levá-los, São Paulo não é um lugar interessante para gatos, eles podem pegar doenças, brigar com outros gatos, se machucar ou ser machucado por outras pessoas e, pra completar a cereja do bolo, não dá pra deixar o gato simplesmente preso dentro de casa. Eles precisam de espaço e liberdade, eu não posso dar isso a eles. Quem sabe assim eu perco de vez as esperanças e paro de acreditar que é possível ser feliz, isso é coisa de trouxa... Desculpe se minhas palavras incomodam a sua perspectiva de vida de alguma forma, eu tenho que esquecer o passado, acreditar que eu não preciso mais dele, que eu tenho que seguir em frente, deixando de ser quem eu era e ser um arremedo de gente que não sabe mais o que pode ser bom em sua vida – tudo falhou, tudo falhará...

Há internet na minha casa lá em São Paulo (que de minha não tenho nada, a não ser que eu a compre), mas vou perder completamente a autonomia, terei de dividi-la com meus irmãos novamente e possivelmente irei abandonar tudo o que eu já quis fazer com a internet um dia.

Tanta coisa aconteceu, tanta gente ficou para trás e eu ainda estou chorando...

A pior parte é que isso não passa de mais um golpe que a vida me dá, não há nenhum futuro me esperando, apenas sacrifícios, um atrás do outro. Como se alguma hora isso fosse melhorar, não é?! Todas às vezes eu tento deixar de relevar a desgraça que é a minha vida, na esperança de que amanhã a dor passe... mas ela sempre volta! Ah! Como volta!

Irei sempre me lembrar da minha grande decepção que tive aqui, como eu adorava aquela história, aqueles livros, de como me dediquei a ela durante cerca de um ano como escritor e mais tempo como fã, e terminando por me decepcionar amargamente e irremediavelmente. Eu odeio você, você tornou esse momento excruciante da minha vida ainda pior, aumentou meu rancor e minha desgraça. Eu sou apenas um trouxa, não é isso? Sou apenas mais um, um ser irrelevante que vai ser obrigado a viver a vida com amargura, odiando a si mesmo pelo resto da vida.

Eu finalmente estava calmo, calmo o suficiente para perceber: “Ei! Por que eu não posso tentar isso?”, e a vida, irrequieta com a minha pouquíssima felicidade, decidiu que definitivamente tudo havia dado errado de vez e que eu iria perder o juízo, me transformando num ser que deseja a própria morte.

Hah... Hahah... Eu já ia me esquecendo! Eu aprendi a dirigir aqui! Eu sou mesmo um grande piadista, não sou?! Sou mesmo! Não percebeu a ironia? Deixe-me explicar-lhe então, eu não tenho como tirar carteira de motorista nem como comprar um carro novo! Hahahaha... Não é legal?!

Onde a minha vida vai parar...
Deus, eu queria acreditar em você agora, poder crer que um dia isso irá acabar...
Não dá...
Em Janeiro faço 24 anos, e não sei o que fazer, tudo o que eu aprendi, TODAS as coisas de que gostei, se tornaram perda de tempo agora. Se elas não podem me fazer feliz, talvez eu devesse recusar o seu presente generoso que foi a minha vida...

Hahahah...

Não há como amar a Deus tendo ódio no coração...
E quando essa lágrimas que molham meu rosto secarem, só haverá ódio dentro de mim...

Seria possível que finalmente meu milagre iria acontecer? Será? Será? Será?
Argh! Como vou conseguir terminar o meu livro assim?!

Talvez eu devesse dar um spoiler aqui e dizer que todos os personagens serão cruelmente massacrados...
Talvez eu devesse rir de mim mesmo sem parar e alegar insanidade mental...
Talvez eu devesse parar de escrever... para sempre!

Será que algum dia eu vou pelo menos ter coragem de sair de casa novamente? Eu não faço mais ideia de como eu poderia me virar em São Paulo... Quem sabe eu deveria começar pelo mais difícil, mendigando pelas ruas, com um cartaz dizendo: “Minha vida foi arruinada e não sei mais o que fazer, poderia me dar uma moeda para que eu possa comprar um livro velho?”

Quem eu estou querendo enganar?! É decepcionante ler livros... De todas as pessoas no mundo que poderia se decepcionar com a literatura, a que menos tinha chances acertou na loteria!

Uma vez eu comentei que, após algumas sérias mudanças na minha antiga casa, quando eu voltasse a São Paulo a ficha finalmente iria cair, eu finalmente me daria conta de que não tenho mais um lar. Provavelmente eu estou apenas sendo uma pessoa histérica que está com medo de começar de novo... Quisera eu fosse simples assim! Eu simplesmente não tenho mais motivos para acordar pela manhã, tudo onde eu me empenho dá errado mesmo, TUDO! Já tenho anos de experiências frustrantes pra saber que é só questão de tempo para que tudo seja finalmente arruinado de vez e eu me perca em algum esquina da vida.

É animador, não acha?

A cada dia que passa estou sendo consumido pela minha loucura e quando eu quase consigo sair de dentro da água para respirar, o peso que me segura debaixo d’água aumenta...

A vida me odeia, nada mais...

Quem sabe eu deveria fazer como Medeia, personagem de tragédia grega que mata os próprios filhos para que não lhes aconteça coisa pior (uma mentira usada para persuadir o leitor/ouvinte quando ela apenas odeio o marido e decide se vingar através dos filhos)... Tornar-me um assassino e me livrar de meus filhos... Todos eles, objetos e seres vivos...

Tragédia!

Qual o sentido da vida?
Posso-lhe afirmar com certeza de que a minha não tem nenhum, todos os que parecem estar diante de mim são destruídos a olhos vistos...

Bem, é isso, de volta a depressão... ou talvez ao ódio...
E a agora a total descrença de que realmente existem milagres...


...

OBS.: Isso não é ficção, é realidade...

5 comentários:

  1. Não sou de dar conselhos, meu amigo, mas, com a sua permissão, eu gostaria de abrir uma exceção. Sei que essa nova mudança vai bagunçar tudo em sua vida outra vez, nem posso imaginar é para você, mas recomendo demais que se foque no que está por vir e na conquista da independência financeira para que não precise ficar à mercê dos golpes do destino.

    Abraços e tudo de bom!

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    1. Heh, muito obrigado Joe! :)

      É o que eu pretendo fazer, assim que eu souber o que fazer, como pode ver pelo texto caótico, há mais dúvidas do que certezas e isso me dá um nó na cabeça.
      Essa 'desmudança' significa uma nova mudança radical de cenário, e desta vez não haverá mais tempo para blogs, facebook, escrever... muitas coisas a qual eu valorizei muito, afinal, é por causa delas que pudi conhecer pessoas como você. Infelizmente, era algo inevitável, acho, ainda não encontrei algo suficientemente bom pra poder seguir e me estabelecer...
      Eu realmente não gosto nenhum pouco de receber notícias assim, repentinamente, quanto mais tendo que abandonar muita coisa... Queria ter pelo menos terminado o livro... =/
      O jeito é começar do zero mesmo e seguir em frente...
      Terei de entrar na caverna escura da incerteza sem uma única luz para me guiar, um labirinto que já fez várias vítimas. Mas, reza a lenda, que há uma saída do outro lado, um lugar misterioso que fará você compreender por que entrou ali...
      Assim espero! o.o'

      Novamente, obrigado Joe! :)
      Já me sinto bem melhor... u.u <= mais calmo

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  2. Você precisa pensar positivo para que o Universo possa conspirar ao seu favor. Talvez essa mudança venha para que você possa prosperar. Você já faz o que gosta e a qualquer momento vai dar um estalo no cérebro e você vai saber o que fazer para transformar isso em dinheiro. Mas isso só vai acontecer quando estiver preparado.

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  3. Acabei de encontrar seu blog e depois de ler seu relato fiquei curiosa. O que terá acontecido ao escritor desiludido? Encontrou seus milagres ou continua como no relato?

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    1. De certo que sou dramático e sensível... mas sim, continuo desiludido com a vida. Embora não seja pelos mesmos motivos hoje, ainda estou chateado que, ao invés de conseguir dar um passo pra frente, dou dois pra trás contra a minha vontade.
      Me mudei de volta pra São Paulo como esperado, abandonei meus gatinhos sem nem poder me despedir e, aparentemente, eles sumiram... ou algo pior aconteceu...
      Mudei de cidade e as dores de cabeça continuam, só mudaram de nome...
      Minha ferramenta de trabalho é o notebook, sem ele, nada...
      Meu notebook quebrou em Maio de 2016 e, por não ter dinheiro pra pagar um profissional sério, o notebook foi deixado com um primo meu que trabalha com isso e ainda hoje não tenho resposta.
      Um tio meu, vendo que tinha um notebook sem uso em casa, deu-o para mim. Infelizmente este também está com problemas após uns 3 ou 4 meses de uso, também está no concerto e, ao menos espero que este não demore anos para que volte. Já o outro...
      Ainda estou tentando me reerguer, tentando encontrar um pouco de tempo entre um problema e outro para finalmente conseguir terminar um único livro.
      Consegui alcançar a marca de 50 mil palavras para o texto citado, nunca o terminei. Tentei uma outra história em Abril de 2015 - meu notebook deu outro problema e demorou meses pra voltar pra casa. Comecei um novo livro em Julho de 2015, meio com medo do que viria a seguir, aparentemente deu tudo certo até que eu cheguei ao 3º volume, o último da série e, no meio da escrita, o notebook travou de vez em Maio de 2016 e quase que não consigo salvar o que eu havia escrito. Tentei escrever uma fanfic pra tentar tomar coragem com o notebook usado, e enfim, é como estou hoje: ainda frustrado.
      E tudo o que recebo do mundo é que não tenho o direito de estar frustado, de estar triste, de querer tempo para me reerguer. Será que estou pedindo demais?

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